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マイ・ペット・メモリーズ - 虹の橋に旅立ったペットの思い出

Rainbow Bridge - 虹の橋 65,258
 
ステラとマリア
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平成最後の海とマリア
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ベル。  

子供達が産まれて、余裕を無くした私は前ほどベルを構ってあげられない日々が続いてしまって、それどころかたくさん迷惑かけてしまったね。  

 

本当に本当にごめんね。  

 

病気になった時はこのままじゃいけないって、余裕のない私を変えてくれたのはベルでした。  

 

病気に向き合うことで、段取りを組むことが上手くなって、それに応えるかのようにベルの容態も良くなってきて、本当にベルにはたくさんたくさん救われてばっかだったね。  

 

体が大きい分、いなくなってしまうとすごくすごく大きな何かを失った気持ちがあります。  

 

夜、みんなが寝静まったあと2人で起きてお菓子食べたりしたね。  

 

大好きな夜の時間。  

 

今は寂しくて仕方ないよ。  

 

ねえベルちゃん  

幸せだった?とは聞かない  

 

私はベルに本当にたくさん迷惑かけてしまったから。  

でも、、  

ベルは優しいからうんと答えるよね。  

 

私、ベルがいてくれて本当に幸せだった。  

 

楽しかった。  

本当に本当に本当に幸せだった。  

 

大好きだよ。  

愛してるよ。  

 

何度言っても何度伝えても足りない。  

心の底からベルを愛してる。  

 

たくさんごめんね。  

たくさんありがとう。  

 

ベルのいない明日を迎えようとするこの夜の時間がすごく怖い。  

 

ベルが強さを見せてくれたから本当は強くならなきゃいけないのもわかってるのに、、  

 

どうしようもない私でごめんなさい。  

 

ベルちゃん  

もう少し時間ちょうだい  

ベルを天国に気持ちよく送り出してあげたいけど、  

もう少し思い出と向き合って気持ちを整理させてね。  

 

今日も愛してました。  

明日も愛してます。  

 

そんな日々はこれからもずっと続いてくよ。  

私はベルの事が本当に大好きだから。  

母の日マリアちゃん
母の日マリアちゃん 
 
自転車散歩までできていたマリアちゃん
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大好きな木とマリア
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家の前にて。マリアちゃん。
家の前にて。マリアちゃん。 
 
 
ごろんねんねマリアちゃん
ごろんねんねマリアちゃん 
最後のクリニックでのマリアちゃん
最後のクリニックでのマリアちゃん 

琥珀へ。  

君がいなくなってもう1年が過ぎたんだね。それでも、私は後悔し続けているんだ。  

あの時の私は未熟だった。考え方だって子供で、『琥珀は長生きするし、まだ若いから心配ないでしょ』って思ってた。  

琥珀のガンが見つかって、リンパが腫れてて、君の内蔵に大きなリンパ肉腫が出来てるって知って、驚いたんだ。自分を殺したかった。  

好きだったドラマで言ってた。『犬は自分の弱ってる姿を見せない。だから気づいてあげなきゃいけない』って。  

自分は気づいてあげられるって思い込んでた。ただの自己満で。結局何もしてあげられなくて。  

どこかで信じてたんだよ。きっと明日には肉腫も小さくなって、治るって。ネットで必死に調べて、手作りご飯作れば治るんじゃないかって思って毎日必死に作って。でもそれも結局は自己満足だった。個々の必要な栄養素なんて、素人が分かるわけないのに、勝手な思い込みで作っては食べさせて、自分で満足して。  

結局は助けられなかった。  

死んでしまった。死なせてしまった。私の自分勝手な思い込みで、行動で、君の命を殺してしまった。  

あんなことをしなければ、君はまだ生きていられたんじゃないか、勝手なことしないで、良いドッグフードをあげていれば良かったんじゃないか、もっと早く気づいてあげられていたら、君はまだ生きていられたんじゃないか。  

君がおもちゃを持ってきた時、沢山遊んであげればよかった。沢山散歩に連れてってあげればよかった。  

後悔してもしきれない。  

君との思い出は沢山あるはずなのに、どの写真を見ても君が笑顔で写ってる写真は少なくて。  

私のとこに来なければ、もっと幸せだったんじゃないかって思っちゃうんだ。ごめん、ごめんね。  

ダメな飼い主だった。  

死にたいと思っても、死ぬのが怖くて今日も生きてるの。君はもっと痛くて怖かっただろうに。  

虹の橋でも君はきっと私の事を待ってないだろうな。  

こんなお姉ちゃんでごめんなさい。琥珀。  

もう少しで3歳だったのに、終わらせてしまった。  

ごめんね。ごめんね。 

琥珀へ。  

君がいなくなってもう1年が過ぎたんだね。それでも、私は後悔し続けているんだ。  

あの時の私は未熟だった。考え方だって子供で、『琥珀は長生きするし、まだ若いから心配ないでしょ』って思ってた。  

琥珀のガンが見つかって、リンパが腫れてて、君の内蔵に大きなリンパ肉腫が出来てるって知って、驚いたんだ。自分を殺したかった。  

好きだったドラマで言ってた。『犬は自分の弱ってる姿を見せない。だから気づいてあげなきゃいけない』って。  

自分は気づいてあげられるって思い込んでた。ただの自己満で。結局何もしてあげられなくて。  

どこかで信じてたんだよ。きっと明日には肉腫も小さくなって、治るって。ネットで必死に調べて、手作りご飯作れば治るんじゃないかって思って毎日必死に作って。でもそれも結局は自己満足だった。個々の必要な栄養素なんて、素人が分かるわけないのに、勝手な思い込みで作っては食べさせて、自分で満足して。  

結局は助けられなかった。  

死んでしまった。死なせてしまった。私の自分勝手な思い込みで、行動で、君の命を殺してしまった。  

あんなことをしなければ、君はまだ生きていられたんじゃないか、勝手なことしないで、良いドッグフードをあげていれば良かったんじゃないか、もっと早く気づいてあげられていたら、君はまだ生きていられたんじゃないか。  

君がおもちゃを持ってきた時、沢山遊んであげればよかった。沢山散歩に連れてってあげればよかった。  

後悔してもしきれない。  

君との思い出は沢山あるはずなのに、どの写真を見ても君が笑顔で写ってる写真は少なくて。  

私のとこに来なければ、もっと幸せだったんじゃないかって思っちゃうんだ。ごめん、ごめんね。  

ダメな飼い主だった。  

死にたいと思っても、死ぬのが怖くて今日も生きてるの。君はもっと痛くて怖かっただろうに。  

虹の橋でも君はきっと私の事を待ってないだろうな。  

こんなお姉ちゃんでごめんなさい。琥珀。  

もう少しで3歳だったのに、終わらせてしまった。  

ごめんね。ごめんね。 

 
生まれて3ヶ月
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菜の花とマリアちゃん
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チューリップとマリアちゃん
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