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チョコ チョコ

heart 434
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今朝薄明るい頃目が覚めて あー夕べも夢に出て来てくれなかったなって…思うと涙が溢れて止めらなくなったよ 夢で良いから抱きしめてあげたい… よく頑張ったねって、褒めてあげたい… 最後一緒に居れなくてごめんねって謝りたい涙 いっぱい泣いた日に限って、僕ここに居いるよ父さんって夜中鳴いて教えてくれたね…まだお家に居るんだって思うと少し救われたよ。優しいねクリン 今日もお墓までお話ししに行くから。
くーちゃんへ くーちゃんが空に行ってから1年がたったね。元気にしてますか?かわいくて元気で私はくーちゃんにいっぱい幸せを貰ったけどくーちゃんはどれぐらい幸せでおれたんかな、なにより、今くーちゃんが幸せでありますように。くーちゃんに会いたいけど、もうちょっとがんばって生きるから、あと何十年か後にあいにいくからね。大好きだよくーちゃん!
クリン12年間ありがとうね 父さん本当クリンに沢山愛を貰ったよ。ずっとずっと愛してるからね。父さん寂しくて何時も泣いてばかりでごめんね。これじゃ、クリン安心して虹の橋行かれないかな…泣き虫でごめんよ。だって最後3年間一緒に病気と闘ったのに1番辛かった最後看取ってあげられなかったのが、辛くて悔しくて…それを思うと涙溢れてくるんだよ… クリンが亡くなった後カリンとレオンも元気無くてそれを見たらまた泣いちゃうし… クリンもいいお父さんで優しい旦那さんだったもんね。 本当に今までありがとうね! クリン今度生まれ変わって来たら絶対また家族になろうね! ずっとずっと忘れない ずっと愛してるからね!
むくちゃんへ 会いたい。 1回だけでいいから。10分でもいいから。 どうしても会いたい。もう1回抱っこしたい。 謝りたい。治してあげられなかったこと。こんな飼い主だったこと。 なんであの時、ああしちゃったんだろうとか、なんでもっとたくさんのことをしてあげなかったんだろうとか。ふと悲しくなるときがあって。 涙が止まらなくなる。 1年たったのに、まだダメみたい。ね大好き。
まりん、今日はマリンの事ばかり考えてるよ。マリンに会いたくてたまらないな。泣いても泣いても涙が溢れてくる。でも心配しないでね。お空で楽しく過ごしほしいから。
ハナへ お誕生日おめでとう、そして元気ですか? もう3年すぎましたね。 私は正直みとれなかったのが一番悔しいかった 友達はいますか? あなたが教えたくれたこと3年たってわかったよ あなたを絶対忘れない 私が天国に行くまで待っててね
2019年7月14日 享年5歳9ヶ月 3匹のうち1番若くて元気だったコロが天国に行ってしまった あの時お母さんが寝ないで起きていればきっとコロは助かったはず 悔やんでも悔やみきれない 寂しかったのね苦しかったよね辛かったよね 本当にごめんね助けてあげられなくて 会いたいよ 抱きしめたいよ 触れたいよ
あの時の自分の行動が正しかったのか、最後の日側にいることを選んだけど、入院したらもっと長く生きられたのか、自問自答と後悔、あります。 でも自分のために必死で手作りごはんを作ってくれるお姉ちゃんを、1年が過ぎても思ってくれるお姉ちゃんを待たないわけがない。絶対、大好きと言っていると思います。 正解がわからないから、後悔はついてくるけど…。 出会え良かった…
琥珀へ。 君がいなくなってもう1年が過ぎたんだね。それでも、私は後悔し続けているんだ。 あの時の私は未熟だった。考え方だって子供で、『琥珀は長生きするし、まだ若いから心配ないでしょ』って思ってた。 琥珀のガンが見つかって、リンパが腫れてて、君の内蔵に大きなリンパ肉腫が出来てるって知って、驚いたんだ。自分を殺したかった。 好きだったドラマで言ってた。『犬は自分の弱ってる姿を見せない。だから気づいてあげなきゃいけない』って。 自分は気づいてあげられるって思い込んでた。ただの自己満で。結局何もしてあげられなくて。 どこかで信じてたんだよ。きっと明日には肉腫も小さくなって、治るって。ネットで必死に調べて、手作りご飯作れば治るんじゃないかって思って毎日必死に作って。でもそれも結局は自己満足だった。個々の必要な栄養素なんて、素人が分かるわけないのに、勝手な思い込みで作っては食べさせて、自分で満足して。 結局は助けられなかった。 死んでしまった。死なせてしまった。私の自分勝手な思い込みで、行動で、君の命を殺してしまった。 あんなことをしなければ、君はまだ生きていられたんじゃないか、勝手なことしないで、良いドッグフードをあげていれば良かったんじゃないか、もっと早く気づいてあげられていたら、君はまだ生きていられたんじゃないか。 君がおもちゃを持ってきた時、沢山遊んであげればよかった。沢山散歩に連れてってあげればよかった。 後悔してもしきれない。 君との思い出は沢山あるはずなのに、どの写真を見ても君が笑顔で写ってる写真は少なくて。 私のとこに来なければ、もっと幸せだったんじゃないかって思っちゃうんだ。ごめん、ごめんね。 ダメな飼い主だった。 死にたいと思っても、死ぬのが怖くて今日も生きてるの。君はもっと痛くて怖かっただろうに。 虹の橋でも君はきっと私の事を待ってないだろうな。 こんなお姉ちゃんでごめんなさい。琥珀。 もう少しで3歳だったのに、終わらせてしまった。 ごめんね。ごめんね。
琥珀へ。 君がいなくなってもう1年が過ぎたんだね。それでも、私は後悔し続けているんだ。 あの時の私は未熟だった。考え方だって子供で、『琥珀は長生きするし、まだ若いから心配ないでしょ』って思ってた。 琥珀のガンが見つかって、リンパが腫れてて、君の内蔵に大きなリンパ肉腫が出来てるって知って、驚いたんだ。自分を殺したかった。 好きだったドラマで言ってた。『犬は自分の弱ってる姿を見せない。だから気づいてあげなきゃいけない』って。 自分は気づいてあげられるって思い込んでた。ただの自己満で。結局何もしてあげられなくて。 どこかで信じてたんだよ。きっと明日には肉腫も小さくなって、治るって。ネットで必死に調べて、手作りご飯作れば治るんじゃないかって思って毎日必死に作って。でもそれも結局は自己満足だった。個々の必要な栄養素なんて、素人が分かるわけないのに、勝手な思い込みで作っては食べさせて、自分で満足して。 結局は助けられなかった。 死んでしまった。死なせてしまった。私の自分勝手な思い込みで、行動で、君の命を殺してしまった。 あんなことをしなければ、君はまだ生きていられたんじゃないか、勝手なことしないで、良いドッグフードをあげていれば良かったんじゃないか、もっと早く気づいてあげられていたら、君はまだ生きていられたんじゃないか。 君がおもちゃを持ってきた時、沢山遊んであげればよかった。沢山散歩に連れてってあげればよかった。 後悔してもしきれない。 君との思い出は沢山あるはずなのに、どの写真を見ても君が笑顔で写ってる写真は少なくて。 私のとこに来なければ、もっと幸せだったんじゃないかって思っちゃうんだ。ごめん、ごめんね。 ダメな飼い主だった。 死にたいと思っても、死ぬのが怖くて今日も生きてるの。君はもっと痛くて怖かっただろうに。 虹の橋でも君はきっと私の事を待ってないだろうな。 こんなお姉ちゃんでごめんなさい。琥珀。 もう少しで3歳だったのに、終わらせてしまった。 ごめんね。ごめんね。
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